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歡樂大世界-第92部分

嗎?”
法國新娘:“親愛的我美嗎?”
日本新娘:“真對不起服侍得不周的地方還請多多原諒。”
美國新娘:“怎么樣?春宵一刻值多少錢?……千金?你說的是美金還是黃金?”
英國新娘:“你說我們的孩子你是要讓他念劍橋還是牛津?”
意大利新娘:“吉諾!你還活著嗎?”
中國新娘:“官人奴家還要嘛……”
第一卷笑話錦集第246o章誘導
男朋友見到女朋友倆人摟抱的情正熾烈女朋友已是姣喘吁吁。男朋友對女朋友說:“昨天夜里我夢見你了。”女的問:“夢見我怎么了?”“夢見你脫了上衣。”“是這么脫的嗎?脫了上衣又怎么了?”“又脫了褲子。”“是這么脫的嗎?脫了褲子又怎么了?”“我撕開了你的內褲。”“是這樣撕的嗎?然后又怎么了?”“你分開了腿我掏出了我的”男的停住了。“快說快說下面你是怎么干的?”男的不好意思的說:“我擠一擠小雞雞尿了一手尿嗨嗨我又睡著了。”
第一卷笑話錦集第2461章丈夫得了愛滋病
一領導得了愛滋病醫務人員把這個消息告訴了他的妻子。不料妻子一點也不感到驚訝。醫務人員不解地問:“你怎么一點也不害怕?”妻子回答說:“害怕個啥他已經十年沒有交一點公糧啦!”
第一卷笑話錦集第2462章洗衣粉的推銷員
有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是一位中年婦女……。他說:你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫掉拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道:又香又乾凈。接著又向婦女要了一件纖質衣物婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道:又香又乾凈。最後……他向婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人問道:效果如何?推銷員說:還是不要買我的洗衣粉好了………。
第一卷笑話錦集第2463章互換角色
年輕漂亮的女士在動物園閑逛著最后停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員:「今天猴子們都跑到哪兒去了?」
「它們回到洞里去了小姐現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去它們會出來嗎?」小姐又問道。
管理員搔搔頭說:「我不知道耶!小姐若換成你你會出來嗎?」
第一卷笑話錦集第2464章稍安勿躁
上生物課一班學生在實驗室里做著實驗。
一只試驗用的小白鼠不小心跳出籠子四處竄跑在學生
一陣亂追亂叫的情況下小白鼠躲到女老師的裙子下面。
急壞了的老師拼命地喊叫這時有位男同學言說:
“老師您放輕松別緊張等到小白鼠現它躲藏的地方
既陰暗、又潮濕再加上異味它就會受不了自動地跑出來
的。”
第一卷笑話錦集第2465章滛滛西游
話說師徒一行來到了火山
於是去向鐵扇公主借芭戮?
鐵扇公主說要借扇可以,但要先讓我滿足
師徒討論後覺的豬八戒最好色,讓他去應該就搞定了
於是豬八戒和鐵扇公主兩人就到房里去
(過了3分鐘豬八戒就出來了)
豬八戒:師傅我不行了
唐僧:沙悟凈你去試試吧
沙悟凈:是
(過了5分鐘沙悟凈也出來了)
沙悟凈:師傅我也沒辦法
唐僧:悟空你去吧!
豬八戒:耶~~~師兄法力高強一定可以搞定
悟空進去後,大伙在外只聽到變長變長再變長
(過了1o分鐘悟空也出來f)
悟空:師傅徒弟也沒辦法
唐僧:看來要為師的親自出馬了
唐僧進去後過了1個鐘頭便出來了手上拿著芭蕉扇
眾徒兒不免驚訝師傅是怎麼辦到的
只見唐僧氣定神閑的摸摸頭說著:罪過罪過
第一卷笑話錦集第2466章擺道
“一個老處*女與他心儀的男子做完愛后自信滿滿地向他說道:
“現在我們可以好好的來討論一下如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑地說道:
“別逗了你難道沒看到我剛才是戴了保險套做*愛的嗎?
我怕什么呀而且大家明明講好的只是玩玩而已你怎么馬上就認真起來?”
老處*女眼框中閃爍著淚水幽幽淡淡地說道:
“你的保險套我早就動過手腳了我在前面裝J液的地方戳了好幾個洞。”
第一卷笑話錦集第2467章一同在看脫衣舞
話說有一天3位不同國籍的人一同在看脫衣舞
(japanese,amerinety)
脫呀脫呀只剩胸罩和裙子
接下來當舞女脫掉裙子的時候
哇塞!是一件印有美國國旗的內褲
美國人看了就大呼著美國國旗萬歲
旁邊的日本人和德國人心里很不是滋味
接下來精彩一刻來臨
當舞女脫掉胸罩的時候
日本人也不甘示落地大喊日本國旗萬歲
看的德國人更不爽了
唉呀呀接下來是脫內褲啦
當舞女脫下內褲的那一刻
德國人高舉右手大喊著
『希特勒的胡子萬歲!』
第一卷笑話錦集第2468章廣交會
廣州每年舉行兩次“廣交會”
香港每年舉行兩次“港(肛)交會”
海口每年舉行兩次“**會”
第一卷笑話錦集第2469章掙命
一天下雨一和尚與一尼姑同在一間破屆里避雨。晚上睡在一起尼姑摸著和尚的那活兒問:“這是什么?”和尚說:“這是個死和尚。”和尚摸著尼姑的那活兒問:“這是什么?”尼姑說:“這是副棺材。”和尚說:“可不可以讓這死和尚裝在里面?”尼姑說:“可以。”于是和尚便放入大肆抽送尼姑問:“既然是死和尚為什么還在動呢?”和尚回答到:“說它在里面掙命。”
第一卷笑話錦集第247o章馬蚤婦論賤
三個馬蚤婦在談論自己的丈夫的話兒。
一個說:“我老公的真長呀!昨晚搞的我好爽一直桶到我的胃現在有點胃疼!”
另一個說:“那算什么呀!我老公桶到我的心我的心絞痛差點犯了!”
第三個說:“我老公的天下無敵一直搞到我的嗓子眼。”說完打了一個飽嗝
“弄的我現在滿嘴都是雞八味!”
第一卷笑話錦集第2471章學生生涯
小學女老師穿著級短裙教課正寫黑板時,大腿的吊帶褲清楚可見
因而引起一位前排學生的訕笑,女老師生氣對他說:
[你現在可以回去一個禮拜不用來上課]
一會兒,女老師墊著腳寫高一點的字,
底褲已隱約可見這時一位前排的學生又在訕笑女老師又生氣的對他說:
[你現在可以回去一個月不用來上課]
又過了一會兒粉筆掉在地上女老師彎下腰去撿,
這時只見一位前排學生收拾書包準備走出去因而大斥曰:
[現在上課時間你干什麼?]
學生不好意思的說著:[唉我想我的學生生涯已經結束了]
第一卷笑話錦集第2472章原來如此
一位婦女生產過后老公不想和她在一起做*愛問他有什么感覺老公說:“里面太松了像運動場可以跑三圈套句廣告術語‘仿佛沒有感覺我的存在’。”這位婦女經過凱格爾提肛運動的訓練后會蔭部的肌肉變得異常強韌房事之間她老公變得眉開眼笑問他有什么感覺他說:“這回它抓得住我。
第一卷笑話錦集第2473章留鼻血
黃教授因內分泌失調不長胡子于是做手術將老婆蔭毛移植上。一天黃教授碰到做手術醫生。醫生問??術后效果怎樣.不錯只是每到月底我鼻子就流血。
第一卷笑話錦集第2474章賊哥你幾時來的
有一賊到了臥室看見婢女裸身而睡就上床與之交合婢女大叫有賊而賊卻更用力婢女于是小聲問:“賊哥你幾時來的?”
第一卷笑話錦集第2475章對安全套的感覺
一位女士參加一個研討會當有人問她對安全套的感覺時
她回答:“那取決于里面裝的是什麼。”
第一卷笑話錦集第2476章生性滛蕩
一婦人生性滛蕩有一天與附近一和尚相約要和尚帶酒菜前來相會她丈夫知道了就叫她睡在別的房間自己在等著。夜里和尚果然來了低聲叫婦人她丈夫也假裝婦人聲低聲相應一會窗口送了盒子進來又送一壺酒丈夫都輕輕接了進來最后和尚把丈夫的手拉住以為是婦人的手拉到和尚下處摸他**和尚又把自己的手伸進去要摸婦人的S處丈夫趁他手伸來拉人下部讓他摸自己的**和尚大吃一驚連忙抽手落荒而逃丈夫就叫出那婦人用了那些酒菜同床之際丈夫告訴婦人:“今天好好一席酒菜雖然是大和尚做的卻也幸虧了我的小和尚。”
第一卷笑話錦集第2477章蛋妹vs頭哥
有一天某連的班長(大頭哥哥)放假,與女有(雞蛋妹妹)
一起看夜景,一時兩人都達到
渾然忘我的境界此時,雞蛋妹妹將他的手
放在大頭哥哥的胸部上,并問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?
頭哥:這是我健美的胸部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,又問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?
頭哥:這是我結實的腹部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,再問
蛋妹:大頭哥哥,這是什麼啊?
頭哥:這是我自豪的干部
當然大頭哥哥也不甘示弱的將手放在基蛋妹妹的胸部上,并問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?
蛋妹:這是我豐滿的胸部
此時大頭哥哥繼續將他的手往下移,又問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?
蛋妹:這是我細致的腰部
此時雞蛋妹妹繼續將她的手往下移,再問
頭哥:雞蛋妹妹,這是什麼啊?
蛋妹:喔!這是干部活動中心
第一卷笑話錦集第2478章浪漫
在唐朝有兩個新婚的夫妻男的是個秀才女的是個千金小姐兩個都很有文采!洞房那天新郎心血來潮提出“咱們做*愛之前對對子好嗎?對上來就做*愛對不上就別了!新娘也覺得是個好主意就應允了。只聽新郎說到“新婚之夜夫君提槍上馬!”新娘想了一下對道“任憑郎君刺殺”雙方都很滿意對方的回答于是開始水|乳|交融!做著做著新娘忍不住放了個屁!新郎聽見了后停了下來新娘很是不好意思就問新郎你怎么了也許是剛才的對話新郎還沒有回過神只聽新郎說道“忽聞前方一陣炮響恐有埋伏待郎君下馬觀戰!
第一卷笑話錦集第2479章他傷的更重
一日一女在廁所小解現有一男子偷看嚇的去找母親母親大怒說:“廢物!回去和誰拼了。”。于是女兒按母親的說去找偷看者一會兒高興而歸對母說:“剛才我和他拼了他把我‘那兒’擠出了血但他傷的更重被我擠出的濃。”
第一卷笑話錦集第248o章鼻子和嘴
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話后來他的小孩子就問他爸:“爸爸什么是卵什么是逼呀?”他一下情急的情況下就亂答:“鼻子是逼嘴巴是卵”。后來有一天他爸帶他去吃飯他看見他爸鼻子上面有一粒飯他就講爸爸你的卵上面有一粒飯旁邊的一位小姐就大笑了起來那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了!!!!!
第一卷笑話錦集第2481章股市黃情
今日屁股反復震蕩高位反彈且雙|乳|顫動疑有大手暗中操控建議九淺一深全線持久謹防過度沖動一瀉如柱預計不久將達到高嘲!!!!
第一卷笑話錦集第2482章再來一次
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹她應一位體育老師——她相當傾慕的人的邀請到郊外去騎馬不久他們一塊湖邊的一棵樹下休息她經過和自己良心的一番掙扎后終于為體育老師所屈服了……
兩人魚水之歡片刻后女老師啜泣著說:如果我的學生知道我做了兩次罪惡我有什么面子再見他們?
兩次?男士迷惑地問道。
是的!女老師抹著眼角的淚水你還要來一次不是嗎?
第一卷笑話錦集第2483章小姐流產
一小姐去做流產大夫故意弄得很痛。小姐說:“痛受不了。”大夫說:“受不了也得受。誰叫你好受的時候不來。”
第一卷笑話錦集第2484章一定會是我的
一個小子在酒吧內看到一位標致的小姐,酒吧老板告訴那小子,那位是個妓女終于小子過去問她用手,一次收費多少1oo(美金)小姐說你瘋了嗎,打手槍要1oo元你看到外面的法拉利跑車嗎小姐說那是我幫人打手槍賺來的,而且是付現金買的小子,這絕對值得一試的小子猶豫的一下說,好吧完事后,小子從來就沒有感受到如此的快感,真是值得付1oo元第二天,小子要求用嘴巴5oo元小姐說太夸張了,你瘋了嗎看到外頭兩條街外的一棟12層樓房嗎小姐說那是我用嘴巴賺來的,同樣的,也是用現金買的小子猶豫的一下,好吧小子說完事后,小子真的非常的滿意,途中,小子還差點昏眩兩次隔天,小子在酒吧又碰到該小姐乾脆正式來一次小子要求小姐說:你先跟我出來一下小姐用手一指,看到曼哈頓島嶼嗎?不會吧,那真的是你的小子有點不相信小姐說了:如果我有那種東西可以與男人做*愛,那座島嶼一定會是我的
第一卷笑話錦集第2485章寡婦
書記游廬山見五峰連綿不斷云蒸霞蔚蒼松翠柏飛瀑擊澗甚是壯觀。心想:這是當年他老人家來過的地方于是興致勃趨步向前欲吟詩一。其夫人卻見他奔向一少*婦大聲叫道:“回來老毛病又犯了又情了。”
第一卷笑話錦集第2486章呻吟
有一天老師教學生祖國黨社會人民是什么意思。可是孩子沒懂回家他就問爸爸
爸爸就說你奶奶是祖國你爸我就是黨你媽是社會你就是人民可是孩子還是不懂孩子就想啊想啊到了晚上他就哭了他現奶奶在睡覺而爸爸在干媽媽媽媽又在呻吟他又在哭他就在作業本上寫到:祖國在沉睡黨在趕社會社會在呻吟人民在哭泣。
第一卷笑話錦集第2487章吹喇叭
一位年輕的女法官正在審理一件強*J案
女法官:請你將當時的情況仔細描述一下
被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,并要求我幫他吹喇叭
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么樣子的喇叭??
被害人:喇叭嗯那個喇叭女法官:將犯案用的喇叭呈上來!
被害人:
法警:
嫌犯:啊??(不會吧?)
第一卷笑話錦集第2488章高嘲
一次絲大林(蘇聯)和撒切耳(英國)在做*愛可是絲大林很快就陽痿了于是撒切耳一臉不悅地說:“你們社會主意的高嘲已經過去了!”絲大林不屑地回答:“那么你們資本主義再也沒有高嘲了!”
第一卷笑話錦集第2489章一二3四五
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了被經理叫到房間去訓話
經理:你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊?
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書
女職員:我知道了不過一人最多只能來五下喔
於是可憐的職員就把衣服脫光躺在辦公桌上只見一個秘書爬到他的身上一二3四五他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去一~二~3~四~五很有規律的取得了報?
接下來只見經理很老練的騎了上去
一二3四二二3四3二3四四二3四
換個姿勢再來一次一二3四....
第一卷笑話錦集第249o章世界婦女大會在中國召開
1997年世界婦女大會在中國召開大會主席陳幕華主持
會議會議開始時陳主席走上主席臺對與會代表說:“下
面我宣布大會言者的名單:
越南代表阮中音(軟中硬)
日本代表衛坤先由子(未婚先有子)
韓國代表樸昌姬(嫖娼妓)
羅馬尼亞代表巴里內庫(扒你內褲)
中國代表房士芹(房事勤)。”
到會者嘩嘩鼓掌。
第一卷笑話錦集第2491章傳說中黃帝的房中術極為奧秘
傳說中黃帝的房中術極為奧秘。他曾經御三十六百女而成仙。后代運用為采戰之術。一老翁就廣聚妻妾日夜交戰誰知道屢戰屢敗遂害了虛癆的疾病還硬撐強戰不止。最后請了醫生來診療醫生說:“你腎氣大虛精髓已用竭盡。”要好好補一補老翁說;”不知我還有沒腦髓?”醫生說:“骨髓雖用完了腦髓還在。”老翁聽了非常高興說:“想不到我還有腦髓。請問先生我這腦髓還夠戰幾回合。”
第一卷笑話錦集第2492章修長秀麗的兩條腿
他那渴望的目光在眾多形形色色的休養員之間捕捉到了她的修長秀麗的身影。
她穿了一條緊箍在身上的“時髦”牛仔褲。這位姑娘個子很高兩條腿很長活像個被獵人追蹤的梅花鹿。意外的相遇使安琢爾著了魔似的不由自主地跟在她后面走去。前面是他所追求已久的是他的最高理想。
他堅信需要用特殊的方法接近她。他考慮了一切可能想出的結識方法但是他每想出一個辦法又立刻加以否定因為要想博得這樣一位姑娘的好感肯定極不容易。
姑娘上了公共汽車。安琢爾也跟了上去。一個活躍的小伙子動作敏捷地從擁擠的乘客之間擠到她跟前開始比比劃劃地對她說什么但是忽然現安琢爾氣哼哼地揚起眉毛正盯著他看就急忙躲到一邊去了。
后來她下車了。他也跟著下了車。姑娘已經現自己身后有個“尾巴”。安琢爾覺得她微微笑了笑。這使他鼓起了勇氣。但他還是認為在處理這種玄妙的問題時不能急于求成。萬一遭到拒絕那可就全完了。他想到這里便十分掃興。
姑娘走到一所房子前準備進去時安琢爾忙喊:“等一等!”
姑娘停住了腳步。“聽我說”安琢爾急步跑到跟前喘著大氣說“我需要和您談談。”
姑娘聳了聳肩。“我誓我這是頭一回”安琢爾說“我遇到了我已幻想多年幻想了半輩子的……對我來說您……”
“小伙子我已經結婚了。我有丈夫!”對方打斷了他的話。
“這有什么關系!”安琢爾大聲說“這有什么區別?求求您啦!我又不是不花錢。”
“你是個瘋子嗎?”年輕婦女生氣地說“你要干什么?滾!”
“牛仔褲!我想要您的牛仔褲!”安琢爾低聲說“別的什么也不要。請您把牛仔褲賣給我吧!”
第一卷笑話錦集第2493章小媳婦和和尚
一小媳婦去給和尚做飯。婆婆叮囑媳婦說:廟里的和尚不規矩。
媳婦說:沒關系怕和尚得手我穿扣子在背后的衣服去就是了。
第一卷笑話錦集第2494章證人
法院正在審理一件命案性感的應召女郎坐在被告席上。法官:「根據目前的種種資料對你十分不利你有什么話可說?女郎:「有的命案的當天我一直躺在床上而且我至少有十六位證人。」
第一卷笑話錦集第2495章情趣商店
星期天兄弟倆一起去逛街看見一家新開的名為“墻尖里”的商店兄弟倆被店名所吸引進了店里史弟倆一見所售的商品頓時驚呆——
胸罩牌內褲、避孕套牌衛生巾………………
第一卷笑話錦集第2496章辣妹:「紅色連身迷你裙啦!」
辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車
對方:「喂無線電計程車!」
辣妹:「我要叫車啦。」
對方:「小姐請問你穿甚麼衣服?」
辣妹:「紅色連身迷你裙啦!」
對方:「到那里?」
小姐:「到大腿啦。」
對方:「a#$%^^&*」
第一卷笑話錦集第2497章對聯
上聯:為逼生為逼死為逼奔波一輩子
下聯:吃逼虧上逼當最后死在逼身上
橫批:沒逼不行
第一卷笑話錦集第2498章打賭
一位地主用驢馱著二箱子珠寶往回家趕在途中遇見一個農民。農民把地主叫住說:“老爺你感和我打賭嗎?”
地主說:“賭什么?”
農民說:“就賭你的驢身上的珠寶。”
地主說:“怎樣賭法。”
農民說:“我說一句話能讓驢笑再做一個動作能讓驢哭。”
地主不信就同農民打賭結果農民贏了帶著兩箱子珠寶走了。地主越想越不對勁就問驢到底是怎么回事?驢哭尚著臉說:“他過來和我說他底下的那玩意比我長我就大笑——不可能——不可能結果他脫掉褲子后那玩意真的比我長我就哭了。”
第一卷笑話錦集第2499章見上帝
一天夜晚一對夫婦參加完晚會后回家途中下起了大雨好在不遠處有一個教堂于是他們決定去那里借住一晚。
教堂里只有一個神父他對他們說:我很歡迎你們但我只有一張雙層床如果你們不介意的話你的可以睡在那里。當然不謝謝您神父!那個男人感激的說道。于是神父讓他們在下面睡。
半夜神父感到床在劇烈的顫動他連忙起身問下面的那對夫婦:你們在做什么?下面那男子不好意思的說:沒什么我們剛剛去會見了上帝!神父沒有再說什么一切又恢復了平靜。不久那對夫婦同樣感到床又動了起來那男子連忙問神父:神父你沒什么事吧?哦沒什么!神父尷尬的回答道:我剛剛自己一個人去見了次上帝!
第一卷笑話錦集第25oo章新郎和新娘
某男娶媳婦親自迎親。迎得新娘后經過過一小河河上無橋恰艄公不在無法過河。新郎見狀連稱不急不急。但見其褪去下衣掏出那話兒來橫在河間儼然一座小橋。眾人驚之爭先恐后過河忽“橋”動眾人落水。為何?卻是一人不慎將煙蒂扔于“橋”上。新娘亦落水恐遺失物品在水中胡撈海抓。及至郎家宴客不見送親者四人。四下尋找均未見蹤影。新娘突悟進房掩門寬衣解帶撥開“草叢”卻見“洞”中四人大呼小叫面紅耳赤。所為何事?“壘方城”也。新娘見此罵道:“吵甚出來吃飯”!
第2501~2550章【合成】
第一卷笑話錦集第25o1章加油趣聞
有一天一位外向活潑穿著迷你裙的年輕女孩騎著摩托車到加油站加油。
因為她摩托車的加油口是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊所以她就只坐在機車上并沒有下車讓加油員加油。
當加油的工讀生要加油時現那女孩坐在機車上她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口以致他不能加于是他開口說道:“小姐麻煩你把腿張開一點我插不進去。”
第一卷笑話錦集第25o2章九十歲的老翁
九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀他將兩手高舉說:“手啊手啊恭喜你們九十歲嘍!”又抬起雙腳:“腿啊腿啊不容易呀九十歲嘍!”接著目光停留在那“話兒”上久久才嘆口氣說:“如果你還活著也有九十歲嘍!”
第一卷笑話錦集25o3章笑話2則
有一天老師在班上做家庭調查他問著黃小明說:
“黃小明你有沒有親弟弟呀?”
黃小明他頭向著自己的褲襠彎下去但是頭越彎身體越往后退……黃小明對老師皺著眉頭說:
“老師我親不到啊!”
一日幾個已婚的同事在辦公室里同時甲幫女同事一個忙開玩笑的說:你必須請客才行這時同事乙趁火打劫說:就男女兩個人出去吃飯容易叫人誤會最好帶我一起去女同事這時說:我就得我帶一人去的話還好一點如果你們兩個一塊去我想別人會更誤會的你們說是不是。
第一卷笑話錦集第25o4章從加州來的新婚夫妻
從加州來的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營
新娘說;“我要脫光了衣服做日光浴給這里的鄉巴佬一點刺激。”
“好吧!只要你喜歡沒什么不可。”新婚丈夫說:“我去上廁所。”
過了約2o分鐘丈夫回來現妻子的一邊**被涂成綠色另一邊被涂成紅色而屁股被涂成藍色。
“生了什么事?”丈夫問。
“還不是那些鄉巴佬干的事他們說在這里不可以捰體所以給我涂成這樣。”
“***!這些鄉巴佬”丈夫說。“我要給他們一點顏色瞧瞧!”他生氣地往明尼蘇達州的男人之處跑去。
“哪一個把我老婆漆成那樣?出來吧!”
“是我!”手拿著棒球棍有7英尺高的男人以可怕聲音回答“找我事嗎?”
“沒事沒事!”加州男人回答:“只想告訴你油漆已于了!”
第一卷笑話錦集第25o5章家有賤甥(四)
姨!為什麼喝下去的水是冰的尿出來的是熱的?摩摩問
因為人有體溫啊!!我答
那為什麼吃下去的是食物拉出來的是屎?他又問!
因為那是食物經過吸收所殘留下的廢物啊!我說!
那又為什麼爸爸射xx到媽媽那生下來的卻是弟弟呢?
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留
第一卷笑話錦集第25o6章對聯(特逗)
國文老師在臺上講解對聯舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯結果投稿信件很多有句對的很好就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」還有一對:你吃草馬吃草你馬吃草草你馬
第一卷笑話錦集第25o7章遺傳因素
兩個兄弟去6軍應征并且做體能測驗當在做身體檢查時軍醫很驚訝地現兩個兄弟的**都不可相信地大。
醫生就問:你們怎么會有這么大的**?
哥哥回答:這是遺傳的。
醫生說:那這樣我了解了。醫生把這寫到文件里:這是因為你們父親的關系才有這么大的**。
哥哥回答:不這是我們的媽媽的關系。
醫生說:你白癡啊女人怎會有**?
哥哥回答:我知道這個但是她只有一條手臂并且當她要把我們從浴缸拉出來的時候她必須以她最大的能力去做這件事。
第一卷笑話錦集第25o8章**組
阿妹就讀于某市的xx高職。
一日她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天:
“阿妹呀!認識你那么久還不知道你是讀什么的那!”
阿妹:“我讀美工科呀!”
阿信:“哦!那你是美工科什么組呀!聽說美工女生都很”
阿妹:“我呀!我讀的就是那個設計組呀!”
阿信:“什么呀……**組……你們學校好怪喲!連這個都教所有的美工科都這樣嗎……”
第一卷笑話錦集第25o9章沒空
架飛行中的客機引擎起火整架飛機眼看就要墜機了。
一位美國乘客再也無法忍耐下去搶了一個降落傘就準備跳出機外。
另一位英國人說:喂!你……飛機上還有婦女呢!
美國人:哼!你這只英國豬!現在哪有空搞那種事!
第一卷笑話錦集第251o章鳥吐了
從前有個傻子娶了個老婆洞房的那天他姐姐告訴他:你的那個是鳥她的那個是鳥窩鳥是怕貓吃的今天晚上我在你的窗戶底下我說貓來了你就趕緊把你那個東西放進“鳥窩”我說貓走了你就拿出來。傻子終于聽明白了。晚上到了傻子的姐姐就在窗外喊“貓來了”“貓走了”……過了一會聽見傻子在里邊說“姐壞了鳥吐了!”。
第一卷笑話錦集第2511章巫蛙
話說有一個男人的那話兒有一公尺長。每次外出ㄉ時候就很傷腦筋?
a不知道應該要把那話兒放在哪兒于是他聽說有個巫婆很厲害?
a所以就去找ㄌ那巫婆幫他解決這個問題。
男子:「巫婆!你有沒有什么方法可以使我那話兒變短一點ㄋ?」
巫婆:「我是沒有辦法啦!不過你要是有辦法讓我家后院ㄉ那只青蛙開口說:『不』它
每說一次就會使你那話兒縮短十公分。」
男子:「好吧!我去試試看!」
男子:「青蛙阿!青蛙阿!求求你嫁給我吧!」
青蛙:「不。」
說完那男子ㄉ那話兒真ㄉ縮短ㄌ十公分。男子屢次不爽前前后后說ㄌ六次當然
就是縮短ㄌ6o公分?
c但是他覺得4o公分還是太長就心里暗想:「我只要再少2o公分就剛剛好ㄌ!」
男子又問:「青蛙呀青蛙!求求你嫁給我吧!」
青蛙回答:「不不不就是不不不你到底要我說幾次呀!真煩!!!」
第一卷笑話錦集第2512章嫖客與妓女的對話
有一嫖客去嫖妓看見小姐時他沒說一句話只是伸出拇指、食指、中指往下張開來小姐竊喜“哇8oo啊。”一陣狂風暴雨后嫖客穿好衣準備往外走小姐攔:“先生你還沒給錢呢?!”“耶不是說好差(叉)到起嗎?”
第一卷笑話錦集第2513章你可嫖
越南戰后經濟展緩慢。眼見近鄰各國經濟增長迅本國女子紛紛外出“打工”掙錢賺回大量外匯(主要是人民幣)便決定開放國內性市場吸引外國游客。但對外如何宣傳一直另政治局頭疼后來總書記靈機一動:“就用我的名字吧——‘你可嫖’”。
第一卷笑話錦集第2514章印泥和印章
夫婦過年因年關已近而繁忙以致沒空顧及床第交事到了新年之時妻子忍不住了告訴丈夫:“今天怎么放鞭炮的人這么多。”丈夫道:“是店鋪開張。”妻子道:“店鋪都開張了我們的那回事不知幾時開張?”夫道:“我們那事不叫開張叫開印你那地方像印泥我是印章印章放在印泥里叫開印。”于是放了一串小鞭炮二人鉆進被窩搞了起來。丈夫說:“快來開印別誤了良時。”沒想到隔壁的弟弟沒睡聽到了羨慕地手握著自己**感嘆的自言:“他們有印泥有印章放個炮算是開印我有印章沒印泥只好自己打打手槍算是個開戳記吧!”
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